Информационный сайт Да просто смешной анекдот....
| Форум Тулуна > Развлечения > Анекдоты > Да просто смешной анекдот.... |
| Venera | 19 янв 2011 12:07 | |
Пользователь  Сообщений: 385 Откуда: TulunGrad Зарегистрирован: 08.04.09 |
Мужик попал в Ад, и его встречает сам дьявол и говорит: -Приветствую тебя!Так как ты попал в Ад за то, что убил свою тёщу я предоставляю тебе выбор мук,которые ты будешь испытывать в Аду,пройди в коридор и выбери одну из комнат. Мужик открывает одну из дверей,а там в кастрюле варят, на сковордке жарят.В другой комнате иголки раскалёные под ногти суют,утюгом шмалят.И вдруг смотрит в другой комнате стоят мужики по шею в г**не и курят. -А чего бы не стоять спокойно и не курить! Стоит с ними час курит,два,пять... Тут к ним заходит чёрт и говорит: -Ну чё ? перекурили?Теперь доедайте!!! |
|
| mekhan | 21 янв 2011 10:50 | |
Пользователь Сообщений: 581 Зарегистрирован: 14.08.07 |
Поступает майор в академию. Чтоб поступить надо ответить на 3 вопроса. Задают ему первый: - скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав? Тот недолго думая: - Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок. Комисия в ужасе, вот какой умный майор попался. задают второй: - что такое черепно-мозговая коробка? - вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки. Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены. думали, думали и тут матерый генерал спрашивает: - скажите товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит: - впрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.  *********** Жена будит мужа: - Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?! -?! - Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила жена. - Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула! - Ой, я бы сразу умерла! - Но я-то... МУЖИК!!! ************ - Алло, милиция?! - Это полиция! - Ну, еще лучше! Тут у соседей партизаны ночуют! ************** Загадка русской души - сидеть глубоко в жопе и при этом смотреть на всех свысока... ************ Изменил(а) mekhan, 21 янв 2011 11:18 |
|
| aikul | 21 янв 2011 12:41 | |
|
Гл.Админ Сообщений: 1352 Зарегистрирован: 14.08.07 |
Утро. Муж с бодуна. Жена: - Дорогой, я не буду спрашивать, где ты был... - Ты чудо... - Я даже не буду спрашивать, с кем ты был... - Ты золото... - Но один вопрос у меня все же будет... -??? - Ты теперь всегда деньги на хозяйство будешь оставлять за резинкой моих трусов?!! Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт. Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка. Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья. Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня. Умный начальник + умный подчиненный = прибыль. Умный начальник + тупой подчиненный = производительность. Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе. Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа. |
|
| AlexHo | 23 янв 2011 15:57 | |
Пользователь Сообщений: 648 Откуда: Тулун Зарегистрирован: 14.08.07 |
Мужик намыливает джинсы: - Никому нельзя доверять... Никому, даже себе... Продолжает намыливать: - А ведь только пукнуть хотел!!! Абориген |
|
  |
||
| News | 24 янв 2011 23:18 | |
|
Пользователь Сообщений: 380 Зарегистрирован: 13.12.10 |
 Самая популярная фраза потерявшихся в любом походе: "А давайте здесь сократим?!" |
|
| aikul | 25 янв 2011 01:01 | |
|
Гл.Админ Сообщений: 1352 Зарегистрирован: 14.08.07 |
Стандартная ситуация: запорожец, мерседес, перекресток, разборка... Водитель запорожца: - Мужик, ну ты че шумишь? Ты че, не русский? Давай присядем, сейчас накрою "поляну" на двоих и все вопросы порешаем! - Ну, ладно, - отвечает новый русский, - давай... Мужик достает старую лампу, трет ее и из нее... вылетает джин! - Ну-ка, - говорит мужик, - накрой-ка нам "поляну" на двоих! Джин, раз-два и готово: водочка, икорочка, рыбка, все культур-мультур. Новый русский: - Слышь, мужик, продай, что хочешь проси! Ну, водила запорожца тут же выкатил: вилла на Канарах, замок во Франции, Англии и т. д. ну, так - миллионов на 50... Все подписали бумаги-контракты, вдарили по рукам. Новый русский бежит домой, закрывает окна-двери, садится в кабинете - трет лампу. Достает длинный-длинный список, читает. Минут через десять читает... Джин неоднократно пытается, так, деликатно перебить его словами "Я, ста-а-рый, ста-а-рый бухарский джин..." Новый русский грубо обрывает его словами: - Ну-ка тихо, вот и хорошо, что ты старый, дай дочитать! Дочитывает список - чего он в жизни хочет. Джин, смотрит усталыми, грустными глазами и говорит: - Я, ста-а-рый, ста-а-рый бухарский джин... и могу теперь только поляну на двоих накрывать... |
|
| News | 30 янв 2011 21:35 | |
|
Пользователь Сообщений: 380 Зарегистрирован: 13.12.10 |
- Дорогой, ты кого больше любишь? Меня или эту дурацкую штуку, за которой ты проводишь целый день?! - Как ты можешь сравнивать неодушевленный предмет с компьютером?! В церкви священник молодому жениху: - На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен", а не "Была - не была"! |
|
| aikul | 09 фев 2011 12:54 | |
|
Гл.Админ Сообщений: 1352 Зарегистрирован: 14.08.07 |
Утро в дворце шаха. Шах со страшного бодунища еле открывает глаза. Перед ним визирь. Шах: - Слушай, дружок, давай все сегодняшние дела на завтра. Сегодня отходняк. Визирь (с округленными от ужаса газами): - Что вы, повелитель, у вас же сегодня день гарема. Шах: - Нет-нет-нет, не могу, давай перенесем. Визирь: - Простите, о мудрейший, эту традицию ввел еще ваш прапрапредок. Никак нельзя отменить. Народ взбунтуется. Шах: - Ну аллах с тобой, уговорил, веди всех сразу. Визирь приводит всех жен и смиренно удаляется. Шах: - Так, девочки, давайте в рядочек выстроимся. О, хорошо, прелести мои! Теперь панталончики все сбросили. О, замечательно, звездочки мои. Теперь трусики все вместе. О, божественно, свет очей моих. Теперь нагнулись все вперед. Изумительно! Подходя к девушкам, с трудом нагибается и целует каждую в попку: "Чмок-чмок-чмок, чем могу, девочки, чем могу!" |
|
| aikul | 19 апр 2011 17:00 | |
|
Гл.Админ Сообщений: 1352 Зарегистрирован: 14.08.07 |
- Женщина отказывается от секса, говоря, что у неё болит голова, и не задумывается, что голова болит из-за недостатка секса. - Он был настолько ленив, что даже женился на уже беременной женщине. -Объявление: "Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим противоположными качествами". -Подруга очень устала и легла спать пораньше. уснула крепко... проснулась от того, что через нее кто-то лезет к стенке... она спросонья: Ты кто??? Муж ей: Не радуйся:::. муж! -В аптеке. Девушка смущенно спрашивает у фармацевта: Скажите, а у вас есть флюкостат или дифлюкан? Есть, дифлюкан по 1 таблетке. А их надо принимать и женщине, и мужчине?! Да. Ещё смущеннее и краснея: Тогда дайте ТРИ... |
|
| Venera | 21 апр 2011 13:05 | |
|
Пользователь Сообщений: 385 Откуда: TulunGrad Зарегистрирован: 08.04.09 |
Летят два парашютиста рядом (затяжной прыжок), лететь долго. Первый (1) жрет яблоко, достает еще - предлогает 2-му. Поели, летят дальше. Все снова повторяется несколько раз. 2 - Слушай, откуда у тебя столько яблок? 1 - Дык, у тебя на спине их целый мешок! |
|
| News | 24 апр 2011 22:18 | |
|
Пользователь Сообщений: 380 Зарегистрирован: 13.12.10 |
Молодожены договорились заниматься любовью только по тем дням недели, в которых есть буква "р". Приходит как-то муж с работы усталый, а жена давай к нему домогаться. Он и спрашивает ее: - Милая, а какой сегодня день? - Понедрельник! - отвечает она. * * * Ей было 18, а ему 30. Они были одни. Она знала, что сегодня он сделает это. Он наклонился над ней, она начала дрожать всем телом. - Я боюсь - сказала она. - Не стоит даже говорить - ответил он. ...и затем удалил ей зуб. * * * - Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе. - Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!  |
|
| aikul | 13 фев 2012 08:02 | |
|
Гл.Админ Сообщений: 1352 Зарегистрирован: 14.08.07 |
Гoворят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км. Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то: 1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день. 2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль. 3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА, заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать. 4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель. 5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог. 6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один - единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет". 7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure? 8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется. 9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого. 10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку "START". Говорят, Гейтс обиделся… |
|
| Перейти на форум: |