Приколы

Форум Тулуна > Развлечения > Юмор > Приколы

Страница 4 из 9

Irinka	04 мар 2009 09:44
Администратор Сообщений: 2148 Откуда: Тулун Зарегистрирован: 17.05.08	В бытность мою студентом был у нашей группы староста - Витька, человек неординарнейшего юмора и богатейшей мимики, с ним связана уйма различных историй прочно занявших свое непоколебимое место в галерее смеха нашей группы, среди них и драка (обратите внимание что без кавычек ) с деревом и путешествие по скалам в состоянии сильнейшего алкогольного опьянения близкого к нирване .... но сейчас речь пойдет о совсем другом случае ... помните старый анекдот когда препод заходит в комп. класс и дергает рубильник - тут же обрушивается швал криков "мы же не сохранились !!!" "ну ладно, сохраняйтесь" говорит препод добрым голосом, включая электричество, так вот место действия тоже, стройными рядами стоят компы, важный и умный до безобразия препод в чине близком к проффесору принимает курсовые, садясь за комп к несчастному копается в программе и выдает вердикт, все остальные заняты тем что либо радуются успешной сдаче либо спешно дописывают сырой продукт либо клянутся в страшной мести несправедливому гаду. И тут в аудиторию вплывает Витек, я его спинным мозгом почувствовал и все его желание покуражиться, но долго думать об этом я не мог так как препод шерстил мое творение, а я отбивался от бесчисленных выпадов "а вот это можно было сделать иначе"... Витек прошел мимо и остановился возле соседнего компа где еще один студент с отчаянным упорством использовал последние секунды жизни перед казнью с остервенением дергая крысу и стуча по клавиатуре. Наконец я отстрелялся и препод переместился к этому несчастному тут ко мне подруливает Витек и с ехидной рожей вопрошает "сохранился ?" и тянется к ресету (надо заметить что компы в аудитории расставлены как попало, админы рассла[цензура]лись) и естественно давит его, мол ну тетерь можешь и сохраняться, только ничего не происходит, на мониторе все та же синева редактора и курсорчик озорно подмигивает двум выпавшим в осадок студентам - потому что ресет не РАБОТАТЬ не МОЖЕТ и только зловещее сопение из-за соседнего компа выводит нас из ступора - у бедолаги который пытался вырвать у судьбы последние секунды заканчивается перезагрузка и по ярости в глазах видно что сохранением он пренебрег, а препод в это время пожимая плечами смещается к следующему бойцу. До сих пор не знаю была ли это шутка или ошибка лаборантов сделавших ракировку рядом стоящих системных блоков но при воспоминании о лице Витка "ресет НЕ работает" и того несчастного даже спустя столько лет невольно улыбаюсь. http://allprikol.ru


Irinka	06 мар 2009 08:45
Администратор Сообщений: 2148 Откуда: Тулун Зарегистрирован: 17.05.08	Первое января очередного года справленного в американском уездном городе М. В комнате находятся человек 5 опухших от празднеств людей, из которых 4 туземца и ваш покорный. Из одной из комнат вываливает нечто шумно сопящее, похмельное, потерявшее человеческое достоинство и даже непомнящее ГДЕ ИМЕННО. Это Крис, «звезда микрорайона». Видно, что кегля у него искрит на столько сильно, что между пучками встревоженных пьянством волос аж искры проскакивают! Пробившись через остатки «пира во время чумы» на кухню, он начинает с неподдельным энтузиазмом лечиться от прошлогоднего. Процедура весьма проста - струя холодной воды на свой взъерошенный кочан сдобренная рюмкой «Абсолюта». Воздев взгляд в потолок и погладив языком шершавое нёбо он, публично объявив о безрезультатности первого захода, повторяет процесс «холодная вода - холодная водка». Гнидное облегчение и не торопится прийти и облегчить страдания молодого, перепившего накануне Вертера. Тогда его мутный взгляд падает на меня, меланхолично лежащего в немыслимой позе на самодельном ложе из 3-х стульев. Решив отведать заморского средства, Крис озадачивает меня вопросом «а как у вас там от этого дела лечатся?». Не в состоянии вдаваться в детали, я отмазываюсь короткой фразой типа «ну... почти так же, но рассолом». В помутневших глазах Криса мелькает надежда на скорое спасение, и он с вдохновением лезет на задворки хозяйского холодильника, где покоится огромная банка солёных огурцов с сиротливо плавающим в холодном рассольчике скрюченным огурцом. Выудив оттуда этот чудом спасшийся огурец, Крис полностью, морально и физически, готов нанести последний сокрушающий удар по терзающему его похмелью. Он склоняется над раковиной, выливает себе на голову литра 2 отменного рассола, после чего всё это дело быстро запивает ещё одной рюмкой водки. Я в малых корчах начинаю сползать с самодельного трехстульчатого ложа и только машу руками, ибо делать какие-либо ремарки просто не в состоянии. В душу К. начинают забираться сомнения по поводу правильности применения заморского средства. Поняв где именно технология была нарушена и кто тому виной, он молча хватает со стола с таким трудом выживший огурец и, отхряпав половину, швыряет его в находящегося в судорогах меня. Потом, сменив гнев на милость объявляет, что способ не так плох, ибо «ему действительно лучше!». Глядя на него, радужно улыбающегося, со слипшимися от рассола волосами и свисающими с ушей пучками укропа, толпа туземцев начинает действительно верить в чудодейственность средства - все бы попробовали, да ничего не осталось. Прийдя немного в чувство, я еле их убедил в том, что рассол принимается внутрь, а облегчение этому оболтусу принесли 3 рюмки водки. http://allprikol.ru


Master	07 мар 2009 16:33
Пользователь Сообщений: 152 Зарегистрирован: 18.02.09	Изменил(а) Master, 08 мар 2009 14:23


Irinka	11 мар 2009 08:06
Администратор Сообщений: 2148 Откуда: Тулун Зарегистрирован: 17.05.08	Эта история досталась мне от одного старoго знакомого и является чистой правдой. Итак, это было лет двадцать назад на биофаке МГУ. Один доцент, читая лекцию по ботанике, имел неосторожность похвастаться, что по любому зернышку определит, какое это растение. Какой-то студент-умник, кушая завтрак, выковырял у кильки глазик и засушил. Приносит на следующую лекцию доценту и говорит, что мол вы говорили, что можете. Тот повертел-повертел и говорит, что да, пожалуй, он погорячился и пока не может сказать, что это за растение, но посмотрит дома по справочникам или спросит у друзей, и на следующей лекции обязательно скажет. Студент ушел очень довольный тем, что так легко провел опытного доцента. Через неделю доцент отчитал лекцию и подзывает студента. Увы, говорит, я не знаю, что это за растение, но я его посадил и оно у меня выросло. И смотрите, что получилось. Показывает стакан граненый с землей, а оттуда торчит хвост селедки.


Irinka	13 мар 2009 07:55
Администратор Сообщений: 2148 Откуда: Тулун Зарегистрирован: 17.05.08	Несколько лет назад, я работал водителем трамвая. Вопросы которые задают пассажиры это просто песня. Наиболее распространённый вариант диалога примерно такой: А какой это трамвай? Железный, А как он идёт? По рельсам. Но это ещё цветочки. Как то раз еду я в парк, вывеску опустил с надписью соответствующей. На остановке заходит мужик(М) и происходит следующий диалог: (М)Скажите а вы в парк едете? (Я)Да, а как вы догадались? (М) (недоуменно) Так у вас же на вывеске написано. Как говорится но цомментс


Irinka	16 мар 2009 15:39
Администратор Сообщений: 2148 Откуда: Тулун Зарегистрирован: 17.05.08	Работает в моей лаборатории девушка по имени Лана. Однажды понадобилось мне ей домой занести оттиск статьи. Прихожу к двери большой коммуналки на Невском проспекте, звоню. - Кто там? - спрашивает Ланина мама из-за двери. - Алло, здравствуйте! Позовите, пожалуйста, Лану! - говорю я механически. После долгой паузы открывается дверь и выходит Лана, весьма сконфуженная. Говорит: - Вот ты где! А тут ко мне мама зашла и говорит: "Лана, тебя к телефону!"


Irinka	18 мар 2009 09:42
Администратор Сообщений: 2148 Откуда: Тулун Зарегистрирован: 17.05.08	Вот, наконец, и стало тепло на улице, все реже стала кучковаться в подъездах юность планеты, и все чаще стали видны милые взгляду голые коленки на улицах родного города. В общем, наступила весна. Сей отрадный факт и решили мы отметить в прошлые выходные с одним из моих закадык. Позвали девчонок, набрали спиртного разномастного (начиная от пива и водки и заканчивая джинами и виски). Сели рано - часов в 5, когда еще светило слабое весеннее солнышко. Сидели крепко так, что к 2 часам ночи все спиртное в доме закончилось. Естественно, надо было сходить за добавкой, ибо как гласит старая мудрость "Сколько водки не бери - все равно два раза бегать". Сказано - сделано. К слову сказать, происходило это в Ясенево, где народу живет очень много, но все места культурного отдыха закрываются самое позднее в 23.00. Приходится добираться до метро, где все блага для народа работают 24 часа в сутки. Как назло, при выходе из квартиры попался мне на глаза пневматический пистолет - этакий замечательный кроссман, точная копия вальтера. Был он куплен мною не так давно ради какого-то прикола, и на тот момент был заряжен свежим баллончиком. Мысль расстрелять из него по дороге все бутылки возникла тут же сама собой. Рядом с одной из ясеневских помоек, по дороге к метро, бутылки были расставлены, и мой приятель открыл огонь. Была ночь, и хоть пистолет и пневматический, но хлопал в тишине достаточно громко. Приятель сделал выстрелов десять и передал пистолет мне. В этот момент к расставленным бутылкам метнулась какая-то тень. То ли собака крупная, то ли еще кто. Подходим пьяненькие и видим сурового вида бабульку с авоской, забитой пустыми бутылками. Молчание. Мой приятель: - Ик! Бабуль, мы же тебя пристрелить могли! А нам в ответ с ворчанием: - Я на фронте санитаркой была - что мене ваша пукалка, а бутылки в этом районе все мои - так и знайте. После этого все бутылки, которые можно сдать, были собраны и бабулька исчезла так же незаметно, как и появилась. Вот какие люди у нас еще есть, оказывается. Кремни, а не люди.


Irinka	19 мар 2009 09:13
Администратор Сообщений: 2148 Откуда: Тулун Зарегистрирован: 17.05.08	Историю только что по радиве услышал, так что на авторство не претендую. Так вот, тема такая - надо было рассказать о детской мечте, которую невозможно было реализовать из-за, собственно, детскости. Звонит товарисч и рассказывает мечту - типа хотелось ощутить че это такое за явление, которое именуется ОПЬЯНЕНИЕМ. Почему это взрослые дяди випив жидкости, которая с виду сок напоминает или вобще воду, начинают дуреть, ходить по синусойде, а иногда даже ваще ходить не могут. И вот в классе восьмом мечта осуществилась - взяв другана пошли они к пивной точке пиваса попить с самоотверженной целью посвятить себя чисто научным целям - зафиксировать в последовательности все ощущения и т.д. Но! По неопытности они даже не заметили, когда эти самые ощущения начались. Но они поняли, что это оно, так как их зрение уже уверенно размножало все видимые образы в многократном размере. Здесь же надо добавить, что дело было еще до перестройки и, надо думать, пивас был явно с какими нибудь вкусовыми добавками типа порошка стирального или еще чего. Для опытного потребителя хоть бы чё, а вот для начинающего эти вкусняшки вполне могли бы быть отличным галюциногеном. Так вот значит, попили они пивка, стоят, разговор не клеится по той простой причине, что язык не работает в привычном режиме и выходит одно какоето мычание. Хорошо бы домой - подумали наши герои. Так и сделали - идут значит на автопилоте, а в мозгу у нашего Аристотеля еще теплицца ключевая идея о том, что надо фиксировать ощущения. Идет значит и фиксирует, а фиксирует он следующее: впереди виден магазин, а за магазином уже дом, кроватка и другие сопутствующие приятности. И вот этот магазин отрывается от земли, неспеша так, как Челленджер, и взлетает. Процесс продолжается, магазин вот-вот скроется в облаках, в голове вихрь мыслей по поводу космоса там, наук разных и так далее и тут раз! - все обрывается и сознание героя затухает... А что было на самом деле? На самом деле наш герой, увидев магазин, сам того не заметив, начал крениться вперед. Затяжной такой крен, который закончился естественно падением "лицом на асфальт" и последующим абрубоном. Это ему потом друган рассказал. Вот так вот бывает. Парень утверждает, что с тех пор нездорового интереса к горячителному не испытывает, и пьет в меру. И то хорошо... http://allprikol.ru


Irinka	20 мар 2009 14:56
Администратор Сообщений: 2148 Откуда: Тулун Зарегистрирован: 17.05.08	Недавно с одним знакомым произошла такая история. ( Рассказываю ее без его ведома - надеюсь, он не обидится ) Живет он сам, снимая квартиру на девятом этаже малосемейного дома. Обстановочка там, надо сказать довольно криминогенная. Так вот однажды ранним утром слышит он звонок в дверь. Продирает глаза, смотрит на часы - пол-четвертого. Ну %?"№;% (??!!??!!) - подумал он, - и кого это среди ночи "№%? принесло... Подходит он к двери,на ходу натягивая брюки, смотрит в глазок - а там Большой Розовый БАНТИК! ???!!!???!!! Откраывает, стоит девочка в школьной форме с невинными голубыми глазами (Нкапоминаю: пол-четвертого утра!) и спрашивает что-то типа: -А Петровы тут живут? Нет? А в соедних квартирах? Тоже нет? Ну извините.. И пошла, исчезая в темноте коридора, покачивая бантиком. Парень еще минуты две смотрел ей вслед, потом задумчиво вернулся в комнату, думает, может часы стали и уже утро, посмотрел на одни часы - пол-четвертого, на другие - тоже пол-четвертого... Задумался. Короче, с тех пор, когда в компании друзей он подносит рюмку ко рту, тут же находится человек пять, которые хором говорят: -Э-э-э , это, того, может теебе не надо, а то опять девочка с бантиком прийдет )))) ЗЫ. Он им до сих пор доказывает, что это был не глюк с бодуна... http://allprikol.ru/


Krasotulya	23 мар 2009 10:53
Пользователь Сообщений: 91 Зарегистрирован: 14.03.09	Недавно захожу к другу домой, сидим, разговариваем на тему создания сайтов. Тут заходит в комнату его отец и говорит: - Вообще то у нас дома не принято материться! Я вроде и не ругался, но сам думаю - вдруг проскочило словечко какое-нибудь. Я ему отвечаю: - А мы не ругаемся... Тут папа друга произносит фразу, от которой я чуть со смеху не упал: - Как не ругаетесь? Только и слышно - флэш, ява скрипт, апплет! Забодали уже! Произошло это вчера. Возвращаюсь с работы предварительно заехав за женой и дочкой. Едем километров под 80, дорога двухполосная, ни кого не трогаем. Вдруг впереди от остановки отъезжает маршрутка - это такой пазик с дебилом за рулем, нет не просто отъезжает, а начинает объезжать впереди стоящий автобус, с выездом на полосу встречного движения, осталось до столкновения 20 метров, тормозной путь близок к горизонту, гололед. Все прощаюсь с женой, думаю о дочере сироте, о двигателе в салоне, и пр. Однако, бог есть, торможу буквально в сантиметре, что характерно и в зад не кто не въехал. Обгоняю автобус с диким желанием помочь стране уменьшив ее численность на одного придурка. Подхожу к водителю, что бы выяснить кто ему продал его права. Вид у меня конечно грозный надо признать: черная вязаная шапочка, кожаная куртка, перчатки единственный недостаток нет биты бейсбольной, открываю дверь автобусика, и вижу вцепившегося в руль дегенератара и вместо того чтобы ему объяснять правила я вдруг начинаю над ним смеяться, у горе шофера огромный синяк под глазом, видимо ему кто то до меня уже растолковал правила движения, а фраза шофера "Ты у меня сегодня второй" просто довела меня до истерики. Ну не везет человеку.


Irinka	25 мар 2009 09:46
Администратор Сообщений: 2148 Откуда: Тулун Зарегистрирован: 17.05.08	Случилась эта история на одном предприятии, где женщин работало совсем мало, а их противоположностей, увы, достаточно. Я, как и многие, подбивал клинья к одной симпатичной конторской, но без особого успеха, к тому же сдерживало наличие мужа Гены, здоровенного мужика, который работал здесь же. Однажды, когда я по пустяковому поводу заглянул к ней в кабинет, она интригующе говорит: -Миша,мне мужика нужно найти; Выпячиваю грудь и отвечаю в том плане, что, мол, чего далеко ходить, вот он весь я здесь. Она слегка облегчённо вздыхает и говорит что обо мне-то она сразу и подумала (как потом оказалось, речь шла о том, чтобы придушить щенков, но сформулировать сразу это блондинка не смогла). Осторожно спрашиваю: -У тебя, вроде, Гена есть... -Этот Гена вообще ни на что не способен, да и знает он всё; Про себя удивляюсь, по виду, вроде не скажешь, но чего только не бывает и спрашиваю, когда, мол... -Да чего там тянуть, прямо сегодня на обеде ко мне и поедем, у тебя ведь машина на ходу, только мне сразу восемь надо. Немного запинаюсь и отвечаю что годы уже не те и восемь, пожалуй, не потяну; -А сколько сможешь? -Ну, пять... Сам думаю, до кровати доберусь, а там посмотрим... На обеде выходим почти под ручку и встречаем, конечно же, Гену; -Ну что, нашла? Она, радостно: -Да, вот Миша согласился, только он пять может, -Чего так? Тут я взрываюсь: -Сам-то вообще ни одного!, и мы благополучно скрываемся в машине. По дороге она рассказывает, что такое у неё случается раз в год и раньше всё улаживал сосед, который за бутылку вообще мог сколько угодно... Сползаю по сиденью и думаю, что не перевелись ещё богатыри на земле русской и как бы самому не ударить лицом в грязь. Заходим в квартиру, она и говорит, что времени всего час так что куртку не снимай, да и ботинки тоже, а давай прямо на кухню. Начтнаю догадываться что что-то здесь не так пока не натыкаюсь на эту болонку с выводком, такую же как и её хозяйка.


Irinka	25 мар 2009 15:47
Администратор Сообщений: 2148 Откуда: Тулун Зарегистрирован: 17.05.08	1. После того, как вы закончили играть с ребенком, положите его туда, откуда взяли. 2. Не секрет, что многие дети любят играть в прятки. А родители не хотят с ними играть из-за якобы постоянной занятости. А что, если попробовать совместить работу с игрой? Спрячьтесь от ребенка, например, в командировке, и целую неделю он будет вас искать. 3. Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Ни в коем случае не пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой. Осенью ребенок созреет и упадет сам. 4. Чтобы забыть о детских комплексах неполноценности, никогда не давайте своему ребенку почувствовать ваше умственное или физическое превосходство. Для этого во время серьезных разговоров с сыном косите глазами, ковыряйте в носу и пускайте слюни. 5. Если ваш ребенок икает, закройте уши. Это на время избавит вас от икоты. 6. Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не кричите на него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего весело и непринужденно провести обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей поиграть в суд или в расстрел. 7. Чтобы лучше понять вашего ребенка, вам нужно думать и чувствовать так, как это делает он. Попробуйте вжиться в образ вашего сына: покурите тайком от себя сигарету и незаметно разбейте три-четыре окна из рогатки. 8. Причин, по которым ваш ребенок не слушается вас, может быть множество: ваш ребенок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает то, что вы говорите, вы сами не понимаете то, что вы говорите, и т.д. Что же делать? К счастью, средство есть: по попе, по попе и еще раз по попе. 9. Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите, чтобы он пошел умыться. 10. Если ваш ребенок долго плачет и не может успокоиться, прекратите его бить, и он успокоится. 11. Ваш ребенок никогда не доберется до банки с вареньем, если запереть ее на ключ, а ключ положить в мыльницу. Никогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах. 12. Если сын поставил тебя в тупик, поставь его в угол. 13. Если у вашего сына отвратительный почерк, готовьте его во врачи. 14. Если хочешь, чтобы дети тебя услышали, попробуй говорить тихо - с кем-нибудь другим. 15. Если ваш ребенок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон. У ребенка талант. 16. Если ваш ребенок плохо кушает, общество "Чистые тарелки" рекомендует. Приготовленный обед разбросайте по всей детской и запустите туда ребенка. Ваш малыш обязательно будет подымать с пола всякую гадость и тащить ее в рот. Вскоре ребенок будет сыт, и тарелки мыть не надо. 17. Есть хороший способ, чтобы сын не приносил из школы двойки. Нужно снять ремень и отстегать учительницу. 18. Если ваш ребенок клянчит купить ему велосипед - купите. Ведь не успеете вы оглянуться, как ваш ребенок вырастет, а велосипед вам достанется. 19. Если вы заметили, что ваш ребенок курит, не спешите его наказывать. Вдруг вашему сыну уже далеко за двадцать. 20. Рецепт приготовления ребенка ко сну. Возьмите молодого ребенка - не более 15 кг. Тщательно смойте с него грязь в теплой воде. Заверните чистое тельце в пижаму и слегка прижмите его к груди. В течение пяти минут медленно покачивайте. Затем процедите сквозь зубы сказку и тщательно уложите ребенка в заранее приготовленную посудину, желательно - кровать

Страница 4 из 9

Перейти на форум: